Régi NDK-sok új találkozóhelye
  Belépés:
2019 december 07, szombat | 49. hét | Ambrus, Ambrózia
Legyen ez a kezdőlapom ezen a portálon Személyes üzenetek Keresés home » FÓRUM » Egyéb témák » Humor

Humor

Válassz topicot:
Tetszésindex: nincs szavazat
Összesen 3927 hozzászólás 393 lapon.
Utolsó: Admin - 2019. április 21, vasárnap 07:45
.:: Témanyitó:
Felhasználó profilja
ellenőrzött tag, adatai biztosan valósak PappLaci offline - 2008. október 09. 13:56
PappLaci
Az év elején mintha még lett volna egy humor oldal. Nem találom, ezért nyitottam egy újat.

[1-10] [11-20] [21-30] [31-40] [41-50] következő utolsó
.:: Húsvéti locsolóversek felnőtteknek
Privát üzenet küldése Felhasználó profilja
ellenőrzött tag, adatai biztosan valósak Admin offline - 2019. április 21. 07:45
Admin
holnapig még megtanulhatók!

Meglocsollak előlről,hadd nőljön a melled,
Meglocsollak hátulról, hadd nőljön a segged,
Meglocsollak felülről, hadd nőljön a vállad;
Bárcsak-bárcsak
alulról is
meglocsolhat
nálak!!

---

Locsolóvers
Házunk elott nagy a fű
nem fogja a kasza.
Locsoljon meg titeket
az apátok ...
amúgy hol van?

---

Locsolóvers
Az én kedves locsolómra
Két tojás van festve,
Akit vele meglocsolok,
Elmehet az GYES-re.

---

Zöld erdőben
Moha, páfrány,
Meglocsollak házisárkány.

---

Nem vagyok én nyuszi,
Kell nekem a puszi!
Gombold ki a blúzocskádat,
Hadd locsolom dombocskádat!

---

Piros tojás, fehér nyuszi,
ez mind csak maszlag!
Gyere kislány, meglocsolllak,
Aztán jól meg... beszéljük.

---

Én verset nem tudok,
azt mondjanak a kicsik,
és csak azért jöttem,
hogy igyak egy kicsit.

---

Egy csepp kölnit a lyányok hegyibe
Poharamba sok italt, de izibe.

---

Van nálam egy kis pacsuli
Leloccsintom magát
Ha egy kicsi mázlija van
Szereti a szagát

---

Húsvét táján édes szokás
A vödörrel locsolkodás
Nálam is van szagos kölni
Ha rádöntöm, meg fogsz ölni?

---

Szeged felől jön a gőzös,
Oda öntök, ahol szőrös.

---

Dörmög a medve,
Viszket a segge,
Meg akarja vakarni,
Szabad-e locsolni?

---

Nadrágomban locsolóm,
Nincsen dugó benne,
Hogyha én azt elővenném,
Nagy röhögés lenne.

De én azt nem teszem,
Mert kezemben a kölni!
Locsolni jöttem,
Nem pedig tökölni!

---

Galagonya túróval,
Itt állok a fúróval
Szép virágszál! Lábad köze
Többet ér, mint Rábaköze!
Fel a szoknyát, le a bugyit,
Hadd locsolom meg a nyuszid!

---

Ződ erdőbe vótam
Adj egy sört, oszt jó van.

---

Házunk előtt folyik el a kanális,
Meglocsollak téged is, meg anyád is!

---

Te vagy az ki nekem maradt,
Meglocsollak, dőljél hanyatt!

---

Zöld erdőben jártam
Berúgtam és hánytam.
Hirtelen rájöttem:
Itt a Húsvét, s jöttem!

---

Izzadt a talpam,
Kemény a farkam!
Ha meglocsollak,
Segítesz-e rajtam?

---

Piros tojás, kék tojás,
Nekem is van két tojás!
Fel a szoknyát, le a bugyit,
Hadd locsoljam meg a nyuszit!
S lásd hogy nem viccelek:
Még bele is spriccelek!

---

Ól sarkában disznó röfög,
Meglocsollak aztán mögyök!

---

Húsvét napján azt kívánom,
Legyen rúzsos tojásom...

---

Zöld erdőben jártam,
Magas fára másztam,
Szétrepedt a nadrágom,
Kilátszott a tojásom,
Közte volt a locsoló,
Nem volt benne a dugó,
Szabad-e locsolni?

---

Sűrű erdő sötét zuga,
Benne kicsi leány lyuka,
Én most ide bekopogok,
És ha szabad, meglocsolok.

---

.:: Nőgyógyásznál
Privát üzenet küldése Felhasználó profilja
ellenőrzött tag, adatai biztosan valósak Admin offline - 2019. március 06. 10:19
Admin
Ki mondta, hogy a munkában megfáradt orvosoknak nincs humorérzékük? Az anyuka elvitte a 16 éves lányát az orvoshoz. A doktor megkérdezte, hogy mi a probléma?

"Ez itt a lányom, Barbara - felelte az asszony - bizonyos ételeket elkezdett nagyon kívánni, míg másoktól rosszul érzi magát. Például imádja a kovászos uborkát, amit utált, a krémesre meg rá se néz, pedig eddig imádta. Felszedett pár kilót és reggelente forog a gyomra."
Az orvos alaposan megvizsgálta a lényt, majd így szólt:
"Nos, nem is tudom, hogy mondjam el önnek, de a lánya terhes. A tippem az, hogy a negyedik hónapban van."
Az anyuka értetlenül felvonta a szemöldökét. "Doktor úr, az lehetetlen! A lányom sosem volt egyedül férfival, még csak meg sem csókolt senkit! Igaz?" - nézett a lányára. "Igen, még csak nem is csókolóztam!" - bólogatott a lány illedelmesen, habár kissé pironkodva.
A doktor nem szólt semmit, csak az ablakhoz sétált, és némán bámult kifelé. Egy idő után az értetlen anyuka megkérdezte, hogy mit csinál.
"Semmi különöset - felelte az orvos - csak az eget figyelem, mert utoljára, amikor ilyen történt, hatalmas csillag tűnt fel az égen, és három napkeleti bölcs útnak indult, hogy köszöntse a Kisjézust. Az előzőről lemaradtam, de kutya legyek, ha ezúttal kihagyom!"

.:: Repülési panaszlapok
Privát üzenet küldése Felhasználó profilja
ellenőrzött tag, adatai biztosan valósak Admin offline - 2019. február 17. 09:02
Admin
A pilóták minden repülés után kitöltenek egy panaszlapot, melyben közlik a szerelőkkel, hogy milyen mechanikai problémák léptek fel a repülés alatt, melyeket helyre kell hozni.

A szerelők elvégzik javításokat és a panaszlap alján leírják, hogy milyen javításokat végeztek.. A pilóta a következő repülés előtt ezeket elolvassa. Azt nem lehet mondani, hogy a földi kiszolgáló személyzetnek és a mérnököknek nincs humoruk. Itt van néhány valós karbantartási panasz és probléma és a rájuk adott válasz úgy, ahogy a Quantas légitársaság pilótai és mérnökei a panaszlapokat kitöltötték. Mellesleg a Quantas az a légitársaság, melynek még sose volt balesete.
(P: a pilóta által leírt probléma; M: a mérnökök által közölt megoldás)

P: A 3-as motor hiányzik
M: A 3-as motort rövid keresgélés után a jobb szárny alatt megleltük

P: Mókásan viselkedik a repülőgép
M: Figyelmeztettük a repülőgépet, hogy változtasson a viselkedésén, repüljön rendesen és komolyodjon meg

P: A célradar dúdol
M: Átprogramoztuk, és most már énekel

P: Egér van a pilótafülkében
M: Üzembe helyeztünk egy macskát

P: A bal belső abroncs már majdnem cserére érett
M: Bal belső abroncs majdnem lecserélve

P: Tesztrepülés OK volt, de a leszállási automatika nagyon húzós
M: A gépen nincs leszállási automatika

P: Valami lötyög a pilótafülkében
M: Valamit meghúztunk a pilótafülkében

P: A szélvédőn döglött bogarak vannak
M: Kérésére kicseréljük őket élőkre

P: A robotpilóta rögzített magasság állásban percenként 70 méterrel süllyeszti a gépet
M: A földön nem tudtuk reprodukálni a problémát

P: Olajszivárgásra utaló nyomok a jobb futóműn
M: Nyomok eltüntetve

P: DME hangereje hihetetlenül nagy
M: DME hangereje beállítva hihető szintre (DME:távolságmérő berendezés)

P: A rögzítőkar bekapcsolása után a gázkar nem mozdul
M: Azért találták ki

P: IFF nem működik
M: Az IFF soha nem működik OFF állapotban (IFF:barát/ellenség felismerő rendszer)

P: Gyanítom, a szélvédő megrepedt
M: Gyanítom, hogy önnek igaza van.

.:: Vicc mára
Privát üzenet küldése Felhasználó profilja
ellenőrzött tag, adatai biztosan valósak ildiko561031 offline - 2018. július 24. 08:43
ildiko561031
A nagy cápa tanítja a kis cápát hogyan kell embert enni:
- odaúszol, körözöl körülötte, aláúszol, körözöl alatta, elúszol messzebbre megint odaúszol, körözöl körülötte, aláúszol, körözöl alatta, elúszol messzebbre megint odaúszol, körözöl körülötte, aláúszol, körözöl alatta, végül alulról rárontasz és megeszed
Mire a kis cápa:de apa, én csak odaúszok és megeszem azt kész!
Erre az apja:ja, hát ha te s*za*rral együtt akarod megenni...

.:: ...hogy jól kezdődjön a hét!
Privát üzenet küldése Felhasználó profilja
ellenőrzött tag, adatai biztosan valósak ildiko561031 offline - 2018. június 04. 11:29
ildiko561031
Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét... és mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!

Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok az idióták hívnak.

Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?

Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá.
Vagy valami hasonló...

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?

Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak.
Ausztráliában például már holnap van.


A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy tudják, az adott dolog lehetetlen.

Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl. hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő. Később komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért.

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, miért került ez a póló 34700 forintba.

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...

A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!


.:: Szép és kellemes életük van a nyugdíjasoknak!
Privát üzenet küldése Felhasználó profilja
ellenőrzött tag, adatai biztosan valósak ildiko561031 offline - 2018. január 08. 09:41
ildiko561031
"Mit csináltok ti, öreg fiúk egész nap, most, hogy nyugdíjba vonultatok?"
"Nos, nekem az a szerencsém, hogy vegyészmérnöki képzettségem van és így sok örömet szerezhetek magamnak azzal, hogy sört, bort és egyéb alkoholtartalmú folyadékokat vizeletté dolgozok át."


.:: Egy kis vidámság mára.
Privát üzenet küldése Felhasználó profilja
ellenőrzött tag, adatai biztosan valósak ildiko561031 offline - 2017. december 27. 10:28
ildiko561031
Nénike a bankban:
- Jó napot aranyoskám, a pénzemért jöttem!
- Miféle pénzért?
- A 150 ezer forintomért!
- Milyen 150 ezerért?
- Hát, amit havonta kétszer ingyen felvehetek!

Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki.
- Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.

Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem .
- Fantasztikus!
- Igen, de elég veszélyes is!
- Ha a feleségem megtudja, agyonüt!

Férfi a borbélynál ülve átszól a manikűrös lánynak:
-Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este?
Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul...
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mond meg neki te! Épp téged borotvál.

.:: Egy kis humor mára
Privát üzenet küldése Felhasználó profilja
ellenőrzött tag, adatai biztosan valósak ildiko561031 offline - 2017. augusztus 01. 09:27
ildiko561031
Az öregek otthonában. Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy, literes tejeskannát
tudtam a péniszemen száz méterre elvinni...
De Sanyi bácsi, ez ma már nem megy???
Nem aranyom, már nem bírja a térdem....

Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika. Az
ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi:
- Hm, bácsika a maga korában? Mégis hány éves?
- Százkettő
- Tudja mit jöjjön vissza egy hónap múlva.
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idős?
- Száztizennyolc éves.
- Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- No akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője.
- Az apja esküvője, hány éves az apja?
- Százharminckilenc.
- És megnősül, az Ő korában?
- Ő sem akarja, a szülei erőltetik...
Két öreg nyugdíjas beszélget egy padon üldögélve egy parkban:
- Mondd, mióta nem volt dolgod nővel?
- Hát, mióta nyugdíjba mentem!
- Nekem se volt pont azóta dolgom! Ezek valamit raktak a nyugdíjunkba!

Katonás változat:
Két nyugdíjas beszélget:
- Emlékszel, mikor sorkatonák voltunk, brómot raktak a teánkba, hogy
ne legyünk kanosak.
- Igen - de semmi hatása nem volt !
- Akkor még nem. Most kezd el hatni.

Ünnepi változat:
Két nyugdíjas beszélget:
- Te mit választanál: a szexet vagy a karácsonyt..?
- A karácsonyt.
- És miért? A szex már nem tetszik?
- Tetszeni tetszik. De karácsony sűrűbben van.

.:: Egy kis humor mára.
Privát üzenet küldése Felhasználó profilja
ellenőrzött tag, adatai biztosan valósak ildiko561031 offline - 2017. május 30. 08:40
ildiko561031
Két barátnő beszélget:
- Imádom a természetet!
A másik végigméri, majd megszólal:
- Azok után, amit veled művelt?

Két barátnő találkozik:
- Hallom, hogy modellt álltál egy híres festőnek!
- Igen, méghozzá meztelenül! A kép címe: Éva és a kígyó.
- És kiről mintázta Évát?

Két asszony beszélget:
- Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt.
- Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.

Két nő üldögél a presszó teraszán. Elsétál előttük egy jól öltözött, aranycsíptetős, szivarozó öregúr.
Az egyik nő megjegyzi:
- Látod, egy ilyentől szívesen elválnék!

Panaszkodik a barátnő:
- Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit, telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket...

- Miért nem csináltál úgy, mint én? én már az első napon megmondtam a férjemnek: - Válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!
- S azóta?
- Azóta nem láttam Lajost.

.:: Egy kis humor mára.
Privát üzenet küldése Felhasználó profilja
ellenőrzött tag, adatai biztosan valósak ildiko561031 offline - 2017. május 16. 07:34
ildiko561031
Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerekkézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
-- Apa, ez kiknek van?
-- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-ost:
-- És ez kinek van?
-- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz:
-- Ez kinek van?:
-- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra stb...

[1-10] [11-20] [21-30] [31-40] [41-50] következő utolsó
Hozzászólás írásához be kell jelentkeznie.
bejelentkezés regisztráció


This webpage powered by TP98s CMS system # http://thomas98.hu/cms/