Humor

3 nyugdíjas beszélget az öregkorról:

Az első:
- Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit csinálni. A szívem nem bírja, tudjátok, a szív, a szív már nem a régi.
A második:
- Kimentem én is a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam felegyenesedni. Tudjátok, az ízületek, az ízületek már nem a régiek.
A harmadik:
- Rápillantottam a hitvesemre és olyan erős férfiúi késztetést éreztem, hogy muszáj volt házastársi együttlétet kezdeményeznem. Intim közeledésemre azonban úgy válaszolt:
- Hülye vagy papa? Most fejeztük be 5 perce!
- Tudjátok, a memória, a memória már nem a régi!

Okosságok némi igazsággal.

A távkapcsoló a
világtörténelem
leghatékonyabb
születésszabályozó
eszköze.

A feleség olyan nő,
aki már maga
mögött hagyta a
szép és boldog
holnapot.

- A férj a
leghasználhatóbb,
legcsendesebb és
emellett
áramfogyasztásban
is kifizetődő
háztartási gép.

- Felebarát a család
egyik felének
barátja.

- A szerelem
váratlan lelemény,
amelyet ketten egy
időben fedeznek fel.

- A hallgatás olyan
érv, amit nagyon
nehéz megcáfolni.

A szemüveg nem
más, mint tisztítható
éleslátás.

Szia Admin Az üzenőfalon írok rá, mert az torlódik, és csak mi olvashatjuk.

Olvastam írásod! Tényleg vérlázító!

Nos, én magánszemély vagyok. Hiszen ismersz!

Viszont kiközvetíthetem a hírdetésedet mint magánszemély, egy ingatlanos ismerősömnek?

a napokban történt, akkor skypén bemásoltam valakinek, most ide teszem változtatás nélkül:

[2016.02.19. 13:26:50] Katona Tibor: hehe.. közben, ha érdekel, aranyos társalgás telefonon. egy perce éppen:

előzmény: meghirdettem az óbudai lakást az ingatlan.com-on. odaírtam, hogy ingatlanosok nem keressenek.

hívó: Jónapot, az ingatlan ügyében keresem. Aktuális még?
én: Jónapot, megkérdezhetem, hogy ön magánszemély vagy ingatlanos?
ő: Persze, ingatlanos vagyok az X irodától.
én: Hát ez nagyszerű! Mondja meg kérem, hol olvasta a hirdetést?
ő: Az ingatlan.com-on.
én: És mondja kérem, azt is látta, hogy oda van írva, ingatlanosok ne keressenek?
ő: Persze, láttam.
én: Akkor legyenszíves, árulja el, miért hív mégis?
ő: Hát ööö, nagyon kevés ilyen ingatlan van a piacon.
én: Drága uram, én pedig azért írtam oda, hogy ingatlanosok ne keressenek, mert azt akarom, hogy ingatlanosok ne keressenek. Érti?
én: Ehhez képest ezen a héten ön a 682. ingatlanos aki felhív. Már tényleg azt kell gondoljam, amit az előző ingatlanos hívónak meg is mondtam - két lehetőséget látok: önök ingatlanosok vagy határtalanul pofátlanok, vagypedig nehéz felfogásúak, esetleg diszlexiás zavarokkal küzdenek. De önnek ezt már nem is merem mondani, mert az előző hívó is megsértődött és levágta a telefont.
ő: Óó, én nem sértődöm meg (enyhe mosoly a hangjában). Tudnánk akkor a tárgyra térni? Mármint az ingatlanra?
én: Nem. Viszonthallás és kellemes hétvégét kívánok.



PS: megjegyzem, az előző hívó is a diszlexiáson sértődött be, a "határtalanul pofátlan" kitételen nem akadt fenn.

- Szexuális téren egyre összehangoltabb vagyok a feleségemmel.
- Valóban?
- Igen. Tegnap például mindkettőnknek fájt a feje.

Az iskolában orosz órára beül az utolsó padba a tanfelügyelő és az igazgató, éppen a Pistike mögé. A bomba csinos fiatal tanárnő felír egy orosz mondatot a táblára és megkérdezi az diákokat, hogy ki tudja lefordítani. Hosszú hallgatás után végül a Pistike jelentkezik.
- Na mondjad Pistike!
- Bitang jó segge van a tanárnőnek.
- Haszontalan szemtelen kölyök, hozd ki az ellenőrző füzetedet!
Pistike kotorászik a táskájában, közben hátraszól a két óralátogatónak:
- Ha nem tudnak oroszul, akkor miért súgnak?!
​

A tanárnő megkérdezi az osztályt :
- Ha öt madár ül egy kerítésen és az egyiket lelövöd, hány madár marad a kerítésen?

Pistike jelentkezik.
- Egy sem, az összes elrepül a lövés dörrenésekor.

A tanárnő bólint:
- A helyes válasz 4, de tetszik a gondolkodásod.


Erre Pistike:
- Tanárnő, én is szeretnék valamit kérdezni. Három nő ül egy padon, egy-egy fagyit esznek. Az egyik finoman oldalról nyalogatja
a háromgombócos fagyit. A második fentről az egészet bekapva a tölcsér peremét szopogatja. A harmadik a fagyi legtetejét harapdálja le.
Melyik nő van férjnél?

A tanárnő tetőtől talpig erősen elpirul, de válaszol:
- Nos, hát gondolom a második, aki föntről az egészet bekapva a tölcsért szopogatja.

Pistike:
- A helyes válasz : amelyiknek karikagyűrű van az ujján, de tetszik a Tanárnő gondolkodása.

Szokás szerint civil látogatót fogadtak a pilótafülkében, egy nyolc év
körüli kissrácot. Nézte tágra nyílt szemekkel a sok műszert, kart,
fogantyút, majd megszólalt:
- Én azt hittem, robotpilóta vezeti a gépet.
Mire a kapitány szögletes mozdulattal megfordult, ránézett, és így szólt:
- Mi is ro-bo-tok va-gyunk!
Azzal visszafordult, és mint egy robot, nyúlt a kapcsolókhoz, és hasonló
hangon szólt a másodpilótához. Az is vette a lapot.
- Ma-gas-ság hu-szon-öt-e-zer.
- E-resz-kedj.
- Húsz-e-zer.
A kissrác nézte őket egy darabig, majd visszaszaladt a szüleihez, és
elújságolta, mit látott:
- És képzeljétek el, egészen úgy néznek ki, mint az igazi emberek!

A helyszín ezúttal is egy Tu-154-es pilótafülkéje, a szereplők pedig Sanyi
bácsi kollégái és egy hülye utas, aki előrejött műszernézőbe.
- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan
repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor,
éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!
A kapitány kimutatott az ablakon.
- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyvégeken, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.
Az utas leesett állal nézett.
- Aha, hát ez tényleg egyszerű.