Régi NDK-sok új találkozóhelye
  Belépés:
2021 április 11, vasárnap | 14. hét | Leó, Szaniszló, Glória
Legyen ez a kezdőlapom ezen a portálon Személyes üzenetek Keresés home » FÓRUM » Egyéb témák » Humor

Humor

Válassz topicot:
Tetszésindex: nincs szavazat
Összesen 3927 hozzászólás 393 lapon.
Utolsó: Admin - 2019. április 21, vasárnap 08:45
.:: Témanyitó:
Felhasználó profilja
ellenőrzött tag, adatai biztosan valósak PappLaci offline - 2008. október 09. 14:56
PappLaci
Az év elején mintha még lett volna egy humor oldal. Nem találom, ezért nyitottam egy újat.

első előző [21-30] [31-40] [41-50] [51-60] [61-70] következő utolsó
.:: Megér egy mosolyt
Privát üzenet küldése Felhasználó profilja
ellenőrzött tag, adatai biztosan valósak kawamaria offline - 2015. augusztus 30. 18:56
kawamaria
- Hogyan éltek házaséletet,ha egyszer külön szobában aluszok? - érdeklődik a barátnő az első látogatás alkalmával.
- Egyszerű:a férjem füttyent egyet,ha kedve van hozzá.
-És ha neked volna kedved?
- Akkor benyitok és megkérdezem:"Füttyentettél drágám?"

.:: Szervusz Admin,
Privát üzenet küldése Felhasználó profilja
ellenőrzött tag, adatai biztosan valósak RSándor offline - 2015. augusztus 30. 10:08
RSándor
régen röhögtem ekkorát , köszönöm szépen

.:: A FB-ról loptam..
Privát üzenet küldése Felhasználó profilja
ellenőrzött tag, adatai biztosan valósak Admin offline - 2015. augusztus 30. 08:00
Admin
Sanyi bácsi, egykori Malév-es fedélzeti mérnök sztorijai:
1.
Az utasok mindig is kíváncsiak voltak a pilótafülkére, még ha nem is sokat értettek belőle. Egyszer egy nem túl eszes hölgy kívánta megtekinteni a Tu-154 kezelőszerveit. Félrehúzta a fülke ajtaját takaró függönyt, és megkérdezte, bejöhet-e egy pillanatra.
- Hölgyem, annak semmi értelme - felelte neki Sanyi bácsi.
- Ó, elnézést, nem tudtam, hogy nem lehet - felelte a hölgy, és távozni
akart.
- Dehogynem lehet, de csak egy pillanatra bejönni, annak semmi értelme. Belépni és kimenni? Maradjon, nézzen körül.
A nőnek leesett az ejtőernyős papírtantusz, belépett, majd nézegetni kezdte a navigátor munkahelyét és a műszerfalon a számtalan mutatót, műszert.
- És ez, ezt hogy figyelik mind? - kérdezte értetlenül.
- Ááá, nem figyeljük. Igazából ezek nem is műszerek, csak egy tapéta az üveg mögött. Látja, nem is mozdulnak a mutatók.
- Óóó, értem. Érthető, hiszen ennyi műszerre nem is lehet figyelni.
A nő ezek után az ablakon nézegetett kifelé. Odakint, mélyen alattunk, zárt felhőtakaró, s úgy nézett ki, mintha állnának. Sanyi bácsi meg is kérdezte:
- Ugye, azt akarja kérdezni, hogy mióta állunk?
- Őőő, igen, pont erre gondoltam.
- Hát olyan - ránézett az órájára - nyolc, nyolc és fél perce.
- Micsoda? - csattant fel a kapitány - Nyolc perce vesztegelünk itt? Hát
ezért állítottak meg? - előrehajolt, jobbra-balra nézett, mintha keresne
valamit odakint - Nyolc perc, és ezek sehol, hát mondhatom!
- Kik nincsenek sehol?
- Megállított minket a légi irányítás, mert keresztben áthalad egy másik
gép, de az meg késik.
A droid arca felderült:
- Egy másik gép? Hát ezt le kell fényképezni!
Azzal kirohant a pilótafülkéből, és ujjongva mesélte a többi utasnak, hogy hamarosan egy másik gép fogja keresztezni az útjukat. Abban a pillanatban a jobb oldali ülésekről felpattantak az emberek, és tódultak a kameráikkal a bal oldali ablakokhoz. Jó nagy tülekedés lett. A kapitány erre elkezdte a gépet balra dönteni, és beleszólt a mikrofonba:
- Emberek, mit művelnek? Felborulunk!
Erre a droidok egymást taposva igyekeztek vissza a helyükre.

.:: A mi sorsunk!
Privát üzenet küldése Felhasználó profilja
ellenőrzött tag, adatai biztosan valósak ildiko561031 offline - 2015. július 16. 10:08
ildiko561031
A mi sorsunk!

Az első napon Isten megteremtette a kutyát. És mondá az Úr: Ülj egész
nap házad ajtaja előtt és morogj meg mindenkit, aki elhalad vagy bejön.
Húsz évnyi életet adok neked.
- Húsz év? - kérdezte a kutya. Az túl sok morgás. Adj nekem csak tíz
évnyi életet, a másik tízet visszaadom Neked. És beleegyezett az Úr.
Második napon Isten megteremtette a majmot. És mondá: Szórakoztasd az
embereket, majomkodj és nevettesd meg őket. Ehhez húsz évnyi
élettartamot adok neked.
- Húsz év ehhez túl sok - mondta a majom. Én nem majomkodnék annyit. A
kutya visszaadott Neked tíz évet, én is ezt teszem. És ebbe is
beleegyezett az Úr.
Harmadik napon Isten megteremtette a szarvasmarhát. És mondá: járj ki a
földekre a gazdáddal nap mint nap, izzadj a Nap heve alatt, fialj
borjakat, és adj tejet a gazdádnak. Hatvan évnyi élettartamot adok neked
mindehhez.
- Azt mondja a marha: Ez meglehetősen kemény sors hatvan éven
keresztül. Inkább vállalnék csak húszat és visszaadnék Neked negyvenet.
És lőn: ebbe is beleegyezett az Úr.
Negyedik napon Isten megteremtette az embert. És mondá: Egyél, aludj,
játssz és élvezd az életet. Minderre húsz évet adok neked.
- Azt mondja az ember: Mi? Csak húsz év? Ha lehet, kérem még azt a
negyvenet, amit a szarvasmarha adott vissza Neked, meg azt a tízet, amit
a majom és azt a tízet is, amit a kutya utasított vissza. Legyen! - mondá az Úr.

Hát így esett, hogy életed első húsz évében eszel, alszol és játszol, a
következő negyven évben izzadsz a nap alatt és gürcölsz, hogy eltartsd a
családod, a következő tíz évben majomkodsz, hogy szórakoztasd az
unokáidat és az utolsó tíz évben csak üldögélsz a kapu előtt és
megmorogsz mindenkit, aki a közeledbe jön.



.:: Meghalt a cardiológus
Privát üzenet küldése Felhasználó profilja
veghkiki offline - 2015. április 05. 20:30
veghkiki
az egész város, sőt még a környékből is összegyűltek a temetésére. Nagyon szerették, tisztelték. Rengetegen méltatták, munkásságát, sajnálták, hogy elhunyt. A beszédek alatt szem nem maradt szárazon. A beszédek végeztével a koporsó mögött szétnyílt egy piros szív alakú ajtó, a koporsó becsúszott a szív összezárult. Mindenki zokogásban tört ki. Egy ember elkezdett hangosan röhögni. Bocsi de én a nőgyógyász vagyok. Elképzeltem a saját temetésemet.


Arra ébredtem, hogy a takarítónőm az őrület határát súrolja, felöltöztem, elmentem a postára és feladtam a reményt.

.:: Csak úgy
Privát üzenet küldése Felhasználó profilja
ellenőrzött tag, adatai biztosan valósak ildiko561031 offline - 2015. február 18. 09:34
ildiko561031
Egy fogorvos úgy gondolta, kissé megvicceli idős hölgypáciensét, ezért miközben húzta fel az orvosi kesztyűt, a következőt kérdezte:
- Tudja asszonyom, hogy készülnek ezek a kesztyűk?
- Nem tudom.
- Van egy hatalmas tartály, tele folyékony gumival.A különböző tenyérrel rendelkező dolgozók egyszerűen belemerítik a kezüket, hagyják megszáradni, majd lehúzzák a kesztyűt és méret szerint belerakják a megfelelő dobozba.
- Óóh, tényleg? - csodálkozott a hölgy.
Az orvos magában mosolygott hiszékenységén.
Két percnyi csend után, fogfúrás közben észrevette, hogy az idős asszony alig bírja magában tartani a nevetését.
- Mi olyan vicces? - kérdezte az orvos.
- Elképzeltem, hogy készülnek az óvszerek..

.:: Záruljon vidáman a
Privát üzenet küldése Felhasználó profilja
ellenőrzött tag, adatai biztosan valósak Zsolt52 offline - 2015. február 01. 20:34

.:: Bár nem aktuális, de mit tegyek, ha
Privát üzenet küldése Felhasználó profilja
ellenőrzött tag, adatai biztosan valósak rigotibi offline - 2015. január 17. 13:32
rigotibi
most olvastam ?
Két, ugyanazon kalitkába zárt papagáj érdeklődve figyelik a köréjük sereglett embereket. Az egyik férfivendég egy díszes csokitojást ad át a ház asszonyának a következők kiséretében :
- Mivel közeleg a husvét, gondoltam, fog örülni ezen apróságomnak.
Az egyik 'popogáj' meglepett ábrázattal 'mondja' a másiknak :
- Na nézd csak ! Te tudtad, hogy az embereknél a hím tojik ?

No még egy másik is, aztán lecsitulok.

Anyuka és kicsike lánya sétálnak a promonádban, s meglátnak egy igaziból igazi bulldogot.
- Nézd csak anyu ! Ez a kutya pont olyan, mint Karcsi keresztapu.
- Ejnye hát kislányom ! Hogy merészelsz ilyen bántóakat mondani ?!
A cseppség - némileg összerezzenve - kérdi :
- Azt gondolod, hogy a kutya meghallotta ?



.:: Vicc!!!!!
Privát üzenet küldése Felhasználó profilja
-törölt tag- (janika5) offline - 2015. január 04. 20:30
janika5
Ülök a wc-n,a wc-nek a lécén
Jönnek a legyek,na én innen megyek!
S most jön a legrosszabb hír.....el fogyót a wc papir....

.:: folyt. köv.
Privát üzenet küldése Felhasználó profilja
ellenőrzött tag, adatai biztosan valósak Zsolt52 offline - 2014. december 18. 11:30
Zsolt52
Tanító néni az iskolában:
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!

Tanár beszélget a szülővel:
- A gyerekről 1pozitív dolgot tudok csak mondani...
- Mi az?
- A dolgozatait elnézve biztos nem szokott puskázni...

A diák felhívja a tanárát éjjel 2-kor:
- Alszik?
- Iggeenn! Miért???
- Mert én még tanulok TE KÖCSÖG!

Az egyetemen folynak a szigorlatok. A professzor így szól az egyik gyengén felkészült ifjúhoz:
- Látja kérem, Nagy Sándor ennyi idős korában már meghódította a világot.
- Igen, csakhogy neki Arisztotelész volt a tanára.

Mikor Bell feltalálta a telefont, már volt két nem fogadott hívása Chuck Norristól !

Hagyjuk már Chuck Norrist. Csak egy hülye színész.
Ha tényleg igaz lenne róla az amit írnak, akkor egyszerűen idejönne és beleverné a fejem a billentnkasdflvns kln nl snlv sldsfwa pdr bsw . . .

első előző [21-30] [31-40] [41-50] [51-60] [61-70] következő utolsó
Hozzászólás írásához be kell jelentkeznie.
bejelentkezés regisztráció


This webpage powered by TP98s CMS system # http://thomas98.hu/cms/