Régi NDK-sok új találkozóhelye
  Belépés:
2018 október 24, szerda | 43. hét | Salamon, Antal
Legyen ez a kezdőlapom ezen a portálon Személyes üzenetek Keresés home » FÓRUM » Humor

Humor

Válassz topicot:
Tetszésindex: nincs szavazat
Összesen 3924 hozzászólás 393 lapon.
Utolsó: ildiko561031 - 2018. július 24, kedd 09:43
.:: Témanyitó:
Felhasználó profilja
ellenőrzött tag, adatai biztosan valósak PappLaci offline - 2008. október 09. 14:56
PappLaci
Az év elején mintha még lett volna egy humor oldal. Nem találom, ezért nyitottam egy újat.

első előző [1-10] [11-20] [21-30] [31-40] [41-50] következő utolsó
.:: ...hogy jól kezdődjön a hét!
Privát üzenet küldése Felhasználó profilja
ellenőrzött tag, adatai biztosan valósak ildiko561031 offline - 2018. június 04. 12:29
ildiko561031
Tanulok, mert a tanulásba fektetett energia meghozza a gyümölcsét... és mint tudjuk: a gyümölcsből pálinkát lehet főzni!

Amióta kikapcsolom lefekvés előtt a mobilom, azóta utolérhetetlen vagyok az ágyban.

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.

Vettem egy csúcstelefont, de ezen is csak ugyanazok az idióták hívnak.

Olyan szarul nézel ki, iszol te rendesen?

Miért nincs a Kékestetőn halászcsárda? Kéne lennie, hiszen ott van az ország legmagasabb pontya.

Az asszony mindig arról panaszkodik, hogy nem figyelek rá.
Vagy valami hasonló...

Nem csodálatos, hogy a munkád milyen értéktelen, amikor fizetésemelést kérsz és milyen értékes, ha szabadnapot?

Ne aggódj folyton, hogy ma vége lesz a világnak.
Ausztráliában például már holnap van.


A világ legnagyobb felfedezéseit olyan emberek tették, akik túl hülyék voltak ahhoz, hogy tudják, az adott dolog lehetetlen.

Az ember egy csomó dolgot nem értékel, amikor egyházi iskolába jár. Pl. hogy naponta elfenekeli egy apácajelmezes, középkorú nő. Később komoly összegeket kell fizetnie ilyesmiért.

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, miért került ez a póló 34700 forintba.

Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni...

A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!


.:: Szép és kellemes életük van a nyugdíjasoknak!
Privát üzenet küldése Felhasználó profilja
ellenőrzött tag, adatai biztosan valósak ildiko561031 offline - 2018. január 08. 10:41
ildiko561031
"Mit csináltok ti, öreg fiúk egész nap, most, hogy nyugdíjba vonultatok?"
"Nos, nekem az a szerencsém, hogy vegyészmérnöki képzettségem van és így sok örömet szerezhetek magamnak azzal, hogy sört, bort és egyéb alkoholtartalmú folyadékokat vizeletté dolgozok át."


.:: Egy kis vidámság mára.
Privát üzenet küldése Felhasználó profilja
ellenőrzött tag, adatai biztosan valósak ildiko561031 offline - 2017. december 27. 11:28
ildiko561031
Nénike a bankban:
- Jó napot aranyoskám, a pénzemért jöttem!
- Miféle pénzért?
- A 150 ezer forintomért!
- Milyen 150 ezerért?
- Hát, amit havonta kétszer ingyen felvehetek!

Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
- A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
- Tudom, tudom - feleli a doki.
- Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség utolsó hónapjáig.
- Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.

Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem .
- Fantasztikus!
- Igen, de elég veszélyes is!
- Ha a feleségem megtudja, agyonüt!

Férfi a borbélynál ülve átszól a manikűrös lánynak:
-Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este?
Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul...
- Nem lehet, férjnél vagyok.
- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!
- Mond meg neki te! Épp téged borotvál.

.:: Egy kis humor mára
Privát üzenet küldése Felhasználó profilja
ellenőrzött tag, adatai biztosan valósak ildiko561031 offline - 2017. augusztus 01. 10:27
ildiko561031
Az öregek otthonában. Sándor bácsi dicsekszik az ápolónőnek:
Jaj, kedvesem, amikor fiatal voltam, egy, literes tejeskannát
tudtam a péniszemen száz méterre elvinni...
De Sanyi bácsi, ez ma már nem megy???
Nem aranyom, már nem bírja a térdem....

Életbiztosítást szeretne kötni egy nagyon idős bácsika. Az
ügyfélszolgálatos hölgy zavartan kérdi:
- Hm, bácsika a maga korában? Mégis hány éves?
- Százkettő
- Tudja mit jöjjön vissza egy hónap múlva.
- Nem lehet, akkor lesz a bátyám születésnapja.
- A bátyja születésnapja? Mennyi idős?
- Száztizennyolc éves.
- Akkor jöjjön vissza fél év múlva.
- No akkor végképp nem tudok, mert akkor lesz az apám esküvője.
- Az apja esküvője, hány éves az apja?
- Százharminckilenc.
- És megnősül, az Ő korában?
- Ő sem akarja, a szülei erőltetik...
Két öreg nyugdíjas beszélget egy padon üldögélve egy parkban:
- Mondd, mióta nem volt dolgod nővel?
- Hát, mióta nyugdíjba mentem!
- Nekem se volt pont azóta dolgom! Ezek valamit raktak a nyugdíjunkba!

Katonás változat:
Két nyugdíjas beszélget:
- Emlékszel, mikor sorkatonák voltunk, brómot raktak a teánkba, hogy
ne legyünk kanosak.
- Igen - de semmi hatása nem volt !
- Akkor még nem. Most kezd el hatni.

Ünnepi változat:
Két nyugdíjas beszélget:
- Te mit választanál: a szexet vagy a karácsonyt..?
- A karácsonyt.
- És miért? A szex már nem tetszik?
- Tetszeni tetszik. De karácsony sűrűbben van.

.:: Egy kis humor mára.
Privát üzenet küldése Felhasználó profilja
ellenőrzött tag, adatai biztosan valósak ildiko561031 offline - 2017. május 30. 09:40
ildiko561031
Két barátnő beszélget:
- Imádom a természetet!
A másik végigméri, majd megszólal:
- Azok után, amit veled művelt?

Két barátnő találkozik:
- Hallom, hogy modellt álltál egy híres festőnek!
- Igen, méghozzá meztelenül! A kép címe: Éva és a kígyó.
- És kiről mintázta Évát?

Két asszony beszélget:
- Az én férjem író. Minden évben közöl egy szerelmes regényt.
- Az enyém meg minden hónapban elhallgat egyet.

Két nő üldögél a presszó teraszán. Elsétál előttük egy jól öltözött, aranycsíptetős, szivarozó öregúr.
Az egyik nő megjegyzi:
- Látod, egy ilyentől szívesen elválnék!

Panaszkodik a barátnő:
- Borzalmas a férjem! Szenvedélyes dohányos, naponta elszív ötven cigit, telefüstöli a szobát, szétdobálja a csikkeket...

- Miért nem csináltál úgy, mint én? én már az első napon megmondtam a férjemnek: - Válassz Lajos, vagy én, vagy a cigaretta!
- S azóta?
- Azóta nem láttam Lajost.

.:: Egy kis humor mára.
Privát üzenet küldése Felhasználó profilja
ellenőrzött tag, adatai biztosan valósak ildiko561031 offline - 2017. május 16. 08:34
ildiko561031
Apa fiával sétál a boltban, épp az óvszereknél tartanak. A gyerekkézbe vesz egy 3 db-os csomagot és megkérdezi:
-- Apa, ez kiknek van?
-- Középiskolásoknak. Egy péntekre, egy szombatra, egy vasárnapra.
A srác kivesz egy 6 db-ost:
-- És ez kinek van?
-- Ez fiam, egyetemistáknak. Kettő péntekre, kettő szombatra, kettő vasárnapra.
A srác talál egy 12 db-ost, kérdés ugyanaz:
-- Ez kinek van?:
-- Ez fiam, házasembereknek. Egy januárra, egy februárra stb...

.:: Egy kis humor mára.
Privát üzenet küldése Felhasználó profilja
ellenőrzött tag, adatai biztosan valósak ildiko561031 offline - 2017. március 30. 11:54
ildiko561031
– Doktor úr! – mondja az özvegyasszony a pszichológusának. – Tegnap meghalt a férjem! Tiszta ideg vagyok!
– Ó, részvétem hölgyem! És mondja csak, volt a férjének utolsó kívánsága?
– Igen.
– Na és mit mondott?
– Azt mondta: Mari, basszus, tedd le azt a puskát!

– Doktor úr, halálosan el vagyok keseredve! A férjem részegen ordítozott velem, és a legsúlyosabb sértéseket vágta a fejemhez.
– És ezért tetszik telefonálni hajnali háromkor?
– Igen, mert nagyon nehezen nyugodott meg. Ahogy látom, szüksége van egy-két öltésre is…

A kisfiú megkapja élete első számítógépét, és mivel azt hallotta, hogy a számítógép mindent tud, gyorsan be is írja:
– Hol van most az apám?
A számítógép természetesen válaszol:
– A tavon pecázik.
De a srác csak nem nyugszik:
– Téves! Apám 3 éve meghalt.
Mire a válasz:
– Téves! Anyád férje halt meg 3 éve!

.:: Egy kis humor mára.
Privát üzenet küldése Felhasználó profilja
ellenőrzött tag, adatai biztosan valósak ildiko561031 offline - 2017. február 20. 11:35
ildiko561031
Egy baromfitenyésztő beül a helyi bisztróba és rendel egy üveg pezsgőt. A szomszéd asztalnál ülő hölgy megszólítja:
– Képzelje, én is épp pezsgőt rendeltem!
– Micsoda egybeesés! – mondta a férfi. – Ez egy különleges nap számomra, így ünnepelek.
– Ez számomra is különleges nap, én is ünnepelek! – mondta a hölgy.
– Micsoda egybeesés! Megkérdezhetem mit ünnepel?
– A férjemmel régóta szerettünk volna gyermeket és ma a nőgyógyászom megállapította, hogy terhes vagyok!
– Micsoda egybeesés! Én csirkéket nevelek és a tyúkjaim évek óta sterilek, de ma végre elkezdtek tojni.
– Ez nagyszerű! – mondta a nő. – Hogy sikerült termékennyé tennie a tyúkokat?
– Egy másik kakassal – válaszolta a férfi.
A nő elmosolyodott.
– Micsoda egybeesés!

.:: Egy kis humor mára.
Privát üzenet küldése Felhasználó profilja
ellenőrzött tag, adatai biztosan valósak ildiko561031 offline - 2017. február 19. 11:38
ildiko561031
Két pasi beszélget. Azt mondja az egyik:
- Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal egy kicsit inni,
kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy
sarokkal előbb leállítom az autót, a kertkapuban lehúzom a cipőmet,
lábujjhegyen osonok a lakásban, az előszobában levetkőzőm, s a
sötétben settenkedem az ágyhoz. De semmit sem számít: mindig felébred,
s hajnalig szid.
- Mert nem jól csinálod, barátom! - feleli a másik.
- Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a
motort, becsapom a garázsajtót, a bejárati ajtót, felkapcsolok minden
villanyt, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd azt
rikkantom: ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis
szexhez? Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.
Kemény könyök:
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. A hogy a
férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével.
Gavallérosan megjegyzi:
- Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor
biztos meg fog nekem bocsátani...
Mire a hölgy:
- Uram, ha a férfiassága is olyan kemény, mint a könyöke, akkor
a szobaszámom a 264-es!

Pályaudvari beszélgetés:
- A feleségedet várod?
- Nem várom... jön.

.:: Egy kis humor a hétvégére.
Privát üzenet küldése Felhasználó profilja
ellenőrzött tag, adatai biztosan valósak ildiko561031 offline - 2017. február 10. 09:36
ildiko561031
Gerinc kapható!
Többféle színben és méretben...
Mert nem rossz ha van!

Azt mondják, a nevetés a legjobb orvosság.
Sajnos a hasmenésre nem volt túl pozitív hatással.

Valahányszor megtalálom a siker kulcsát, valamelyik idióta kicseréli a zárat!

Vegyél egy macskát nevezd el boldogságnak.
Engedd ki az utcára, majd kiabáld utána: Boldogság gyere haza...


első előző [1-10] [11-20] [21-30] [31-40] [41-50] következő utolsó
Hozzászólás írásához be kell jelentkeznie.
bejelentkezés regisztráció


This webpage powered by TP98s CMS system # http://thomas98.hu/cms/